Vous pouvez retrouver dans cette partie tout une série de blagues sur les problèmes de religion. Si vous en connaissez une qui n'existe pas dans cette page, n'hésitez-pas à nous écrire.

Ah les fils !!
C'est Eva et Sarah qui discutent.
Sarah dit : - Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi... -
Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Elles vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Shmoel - Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... "C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon D et demandez lui ce qu'il en pense."
Alors le rabbin l'appelle et lui raconte.
Alors D. répond : - Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...
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Tous raciste
C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous.
Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi! Les juifs, c'est normal pour vous !!!!!
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Mieux vaut être rabin que curé
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train.
Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart. Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?
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Ne dormez plus à la synagogue
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, ...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors il se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?".
Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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Le téléphone direct
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis...
Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !! Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes...
Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque... La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !! Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $ Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local...
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Pourquoi les Juifs sont-ils le peuple élu?
C'est D. qui va voir Mahomet :
- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi
- Et c'est quoi la loi ?
- Tu ne voleras pas !
- Désolé je peux pas !
Alors D va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi :
- Tu ne feras pas d'idole !
- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je sois représenté sur le crucifix aussi donc non merci !
Moïse croise D et lui dit
- Pourquoi es-tu si triste ?
- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !
- Et qu'est-ce qu'il faut faire pour être ton peuple élu?
- Il faut juste accepter une loi !
- Laquelle par exemple ?
- Tu respecteras le samedi comme jour Saint !
Moïse réfléchit et dit :
- Ok, et combien ça coûte ?
- Ben, rien c'est gratuit !
- Alors pour ce prix tu m'en met dix !
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L'arroseur arrosé
Un curé et un rabin sont dans un train. Le curé sort un jambon-beurre, et commence à le manger.
Il en propose au rabin, mais bien entendu, la rabin refuse : "vous savez, je n'ai pas le droit de manger du porc et de mélanger le lait et la viande."
Le curé est alors content et nargue un peu le rabbin.
Une heure après, arrivé a la gare, le rabbin descend et va rejoindre sa femme et ses enfants.
Se rappellant se que lui avait fait lui curé, il lui dit :
"votre femme ne vient pas vous chercher ? Ben non, c'est interdit chez nous. "
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Jésus était bien juif
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un d.
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard