Vous pouvez retrouver dans cette partie tout une série de blagues. Si vous en connaissez une qui n'existe pas dans cette page, n'hésitez-pas à nous écrire.

Que de violence !!!
David et Moché ne se sont pas vus depuis des années.
Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.
Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
- J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
- C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?
- Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer.
Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude.
Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira! - Très bien...
Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...
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Que de malheur
Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit.
Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin ont brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 43 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, et que les allemands nous ont rattrapé après trois jours de marche dans la neige tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?
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Merci nos ancêtres
Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.
- Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- Nous avons trouvé des câbles électriques!
- Et alors ?
- Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
- Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- On n'a rien trouvé.
- Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
- Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
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Pourquoi avoir coulé le Titanic?
Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : - Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir.
Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête. - Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...
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La fille du rabin
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif .
Il s'assied à côté d'un vieux rabin.
Au bout d'un moment, le jeune juif demande l'heure au vieux. L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Une demi-heure après, le jeune reitère sa question. Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus. "Il est 17h30" dit le vieux "Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le rabin répond alors :"Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"
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Macias au Japon
Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue.
Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
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Anglo-Yiddish
Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
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Les juifs et l'évolution du monde
6 Juifs ont changé la manière de voir le monde:
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : "Tout est à vendre"
Freud a dit : "Tout est dans la tête."
Einstein a dit : "Tout est relatif."