Vous pouvez retrouver dans cette partie tout une série de blagues sur les problèmes d'argent. Si vous en connaissez une qui n'existe pas dans cette page, n'hésitez-pas à nous écrire.

Des costumes traditionnel pas comme les autres...
C'est la petite Sarah qui revient de l'école: "Maman, maman, la semaine prochaine, c'est carnaval, il faut que je me déguise!"
"Mais ma fille en quoi tu veux te déguiser? Vois avec tes copines..."
Le lendemain, la petite Sarah revient de l'école:
"Maman, maman, mes copines mettent leur costume traditionnel, celle-ci en bretonne, celle-là en nicoise... moi aussi, je veux mettre le costume traditionnel..."
La mère est trés embétée et ettends le Shabbat pour soumettre au père le problème:
"David, c'est carnaval la semaine prochaine et Sarah veut mettre le costume traditionnel"
Le père réflechit et dit qu'il est d'accord...
La mère de répondre: "Oui mais David tu crois pas qu'à 6 ans c'est un peu trop un vison et des diamants?"
Merci à Franck
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La Télé Vision
C'est Moché et David qui sont chez le rabbin.
Moché lui demande : "M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?"
Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond a Moché :
"Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs"
- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur?
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent.
Le rabbin lui répond : "Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs..."

Alors Moché se retourne vers David et lui dit : "Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur..."
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Aime ton prochain comme toi-même
C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir.
Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre.
Or, plus de billet.
En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est :
"Tu partageras ton bien avec ton prochain."
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Le donateur du loto
David, va prier tous les samedis à la synagogue et dit :
"Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!"
Et comme il perd, il va prier à l'église : "Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses" Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...
Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"
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La monnaie SVP
Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
-Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser.
Le prêtre lui répond : - Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!
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Et pourquoi pas le trouver par terre?
David est dans une mauvaise passe niveau argent...
Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit: "D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu: Va t'acheter un ticket."
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Comment donner à D.
Un prêtre , un pasteur et un rabbin discutent pour comparer leur façon de donner de l'argent a D.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi.
Moi, dit le rabin, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
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Qu'elles sont gentils nos mamans
3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée: - Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
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Sa tourne !
Une vieille femme juive prend un taxi.
Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne.
Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
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Juif ou arabe
Un petit garçon va voir sa mere et lui demande s'il est juif ou arabe .
"Ben , je suis juive, et comme je suis ta mère, tu es juif aussi. Mais va demander à ton père.
Il va alors voir son père et lui demande :
"Papa, je suis juif ou arabe?"
"Ben, t'es arabe, car je le suis moi même et tu sais que la religion vient du père. Mais pourquoi demande tu cela?"
"Il y a une moto qui me plait en bas et je me demande s'il faut que je la vole ou que je la négocie"